2018/5/20，星期日，重新發表。
星期日對我有重大的意義，因為夫妻兩人都是星期日休假。
本來可以相安無事的，但最近為了宣傳新書重新打開粉絲團，
就有好多人很懷念我以前那個部落格的很多文章，陸陸續續收到一些信。
看到信跟留言很開心，那一段寫格子的日子真的陪我渡過無數個悲憤的夜晚。
當時的我選擇不哭泣，把情緒化為文字，然後在夜晚寫了下來。當時也沒粉絲團什麼的，就只要寫格子就好。
所以這個禮拜我就很急著想知道以前寫過什麼文，但我又忘記密碼，試了很久才找出我的密碼，然後看到以前的文章。
昨晚我就突然又打開以前的部落格回味，結果看到一篇，看得我快腦充血了。
先來回味一下那篇我自己都不好意思講出標題來的文章好了。
- Nov 18 Thu 2010 02:40
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溫柔的話
- Nov 18 Thu 2010 02:40
明天悅屎終於可以回家了。
這段期間,他要我幫他保管私人手機(其實一直都是我在保管的
)
檢查有無簡訊跟電話,因為他在等友人的回信。
昨天晚上無聊時,就去看他的送件信箱。
看到了去年懷孕時他寄給我的簡訊。
當時因為懷孕害喜太嚴重而住院，已經從普通的孕吐轉為妊娠惡阻。
醫生也說沒看過病人指數那麼高的,所以只能轉往大醫院辦住院，一住就住快三個月,還一度送到加護病房。
真是有夠誇張,害喜可以吐到送加護病房。
因為我已經不是普通的孕吐,胃發炎跟心跳不正常還有嚴重脫水,造成身體很大負擔,最痛苦的還是嘔吐的痛苦。
當時我的背部跟大腿全部都是瘀青,自己抓的,只有讓肉體痛苦才能短暫忘記嘔吐的痛苦。
生完的感想是,孕吐的痛苦>>>>>>>>>生產的痛苦
曾經有網友告訴我,她也是因為孕吐住院,台灣的醫生說,這是10000個孕婦裡才會出現一個的。
當時,悅屎每天晚上下了班後,都會到醫院陪我。
有時候他在醫院會打瞌睡,也在醫院看著我痛苦而哭過。
有好幾次,因為吐得太痛苦了,每五分鐘吐一次,連續12個小時,吐到無法入睡、吐出一大堆血、或是奇怪顏色的胃液。
有好幾次,我哭喊著,「好痛苦,我不要小孩了！」,好痛苦,邊哭邊吐。
悅屎都在旁邊默默聽我發洩。
他每天都會傳簡訊給我,幫我加油打氣。
昨晚看著當時的簡訊，想起了那個時候的事情。
辛い思いをさせて、ごめんね。
朝行ったらできるだけ早くやってもらうよう頼むから、
もうちょっと我慢してください。
一生一緒だよ。
剛入院的時候,他沒想到我會吐得那麼慘,當天他哭了,不想讓我那麼痛苦,
他決定把小孩拿掉,
「讓妳受苦,真的很抱歉,早上我會盡可能早點過去拜託醫生(拿掉),請再忍耐一下!」
ごめんね。
頑張れしか言えない自分が情けない。
好きだよ。
後來我們看了超音波,綠茶好小好小,決定再忍耐一下,
他寫「對不起,除了幫妳打氣以外,我什麼都做不了...對這樣的自己感到很可恥」
頑張ってね。今日も遅くなるけど、行きます。
必要なものがあったら、言ってね。
「加油,今天也是晚點才能過去(醫院),有想要的東西跟我說喔」
一週間頑張ろうね。今までAnnieは十分頑張ったよ。
ありがとう。
住院了快兩個月時,我再也受不了這種每天痛苦、每天哭的日子。
哭著說我忍不下去了,後來兩人協議再觀察一個禮拜,如果要這樣痛苦到生小孩那天,乾脆現在就拿掉。
「再努力一個禮拜,到目前為止,Annie真的很努力了,謝謝妳」
像這樣子的簡訊,幾乎是每天傳給我，
與其說綠茶是因為兩人相遇相愛才來到這個世界上，
不如說,因為這些溫柔的話,讓我撐了過去,因為這些溫柔的話
綠茶順利地來到這個世界上,當我們的孩子。
我都快忘記,他曾經是一個那麼溫柔的人。
也許,他也快忘記我也曾經溫柔過。
因為昨天回憶了從前的事,
今天傳了一封很溫柔的簡訊給他,希望他趕快回到家，
打給他時,他說「今天收到了一個詭異的簡訊,其實妳很開心我不在家吧!」
不知不覺中,從當時的甜蜜變成緊張鬥智的敵我關係。
最近為了很多事情鬧得不愉快，
越接近婚禮,我越會去想,「如果給我一次機會,還會嫁給這個人嗎?」
答案是
一定會的,因為已經無人可以取代....
只是,有很多讓人傷心的事已經造成,想到就會難過。
可是結婚是要過一輩子的,也許他不重視婚禮,但他重視的是我跟綠茶，
每次我這樣想的時候,腦海裡的另一個聲音就會告訴我：
「人生最重要的日子都不重視了,這樣算是愛我嗎?」
那以後如果陸續出現重要的日子呢?
可是今年我的生日,那天下班後,他穿著弄髒的工作服去花店買花給我驚喜，
然後回家換了衣服後帶我去吃生日大餐。
去電器用品店買東西都不敢問店員的他,卻拿著一束花走在路上，那讓我很感動。
儘管每天都相處,我還是不了解男生。
有時候,甚至會覺得也許地球上只有女生，而男生都是從別的星球過來的，所以才會有這種無解的怪異行為。
最溫柔的一句話。
婚前,當我哭著說,
「你都是因為我的美貌跟年輕才想跟我結婚的,我好怕好怕,這不踏實」
他竟然可以在半夜傳簡訊給我
"僕の気持ちは変わらない。Annieと結婚したいよ。
おばさんになっても優しくします。"
「我還是想跟妳結婚,就算妳變歐巴桑我也會對妳溫柔....」
難怪,難怪,我們是夫妻,普通男人看到這種瓊瑤式夢幻的公主病對白
(沒有大力巴下去就很不錯了)
大概接不下去了,他還可以趁機再求婚一次....(可見他真的很愛我)
配合我的演出,對,我每隔不久就會發作一次。
把自己當小可憐....憐惜自己的青春美貌,
這樣也敢娶,佩服!!
今天是大放閃光日,我出賣了幾封愛的簡訊
因為....
還有千千萬萬個愛的簡訊。
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2018年5月20日的早上，星期日，是該死的老公早上會穿四角褲在我面前晃他大肚子的星期日。
他一大早六點就起床了，人老了都會變很早起!
然後就開始看他的愛人「大谷先生」。
我洗了第一回的衣服，又去睡回籠覺，沒泡咖啡給他喝。
昨晚看了以前幼稚又天真的文章，心情就在不好了。
我睡了一次回籠覺後，醒來，都早上十點多了，他還穿著四角褲晃，他不知道我們家有一個愛跟別人講家人隱私的閨女嗎?
例如：「爸爸都穿破洞的四角褲在家看電視」
我面無表情，跟上禮拜一樣，突然跪坐在他前面，請他滾。
「我沒任何情緒，早已想很久了，我們找一天去離婚，你給我搬出去。」
他就問，「為什麼?發生什麼事情了嗎?」
我沒回答他，只是說我膩了。
其實是想說，我們已經地位相當了，憑什麼你星期日早上開始翹腳看愛人，我睡完回籠覺還要洗第二回的衣服!
他以前那些認真想娶我的簡訊，就是騙婚的證據。
用溫柔的話騙一個年輕女人當自己的傭人一輩子。
但人也是會變的，經過幾年日文魔鬼訓練，我的日文到達可以在外工作的水準了，也有穩定的工作。
我不用當什麼異鄉小可憐，這裡早就是我的地盤了。
「上禮拜我說過的，你找到女朋友可以讓你包吃包住了嗎?如果有，你就給我搬過去，不離婚也沒關係。」
他就模仿我：「哪裡會冒出女友，那怎麽不是妳去找男友去外面跟人同居，我跟小孩們一起住!不離婚也沒關係。」
然後我越想越氣，我到底要在星期日洗兩回的衣服洗多久，該不會還要洗七、八年才能離婚吧?
他的衣服真的很多....。
想一想，我又大哭了。
然後繼續去睡覺裝死。
老公可能怕被趕出去，就起身去煮早餐、弄小孩、帶小孩出去玩。
小孩也覺得我今天心情不好，怕把我弄生氣，所以跟爸爸在一起。
我總可以一天都幹自己想做的事情吧，給我一天就好。
你們小孩子總是時時刻刻都在幹自己喜歡的事情，我一點都不覺得對小孩愧疚。
後來老公看我在看手機，就偷看一下，看到我在看金石堂網路書店的頁面。
他就很認真地跟我說：「不要自己買自己的書，不要亂花錢。」
我搖搖頭，懶得理他。
他就問：「難道妳在幫自己寫書評??」
我真的懶得理他的瘋言亂語了。
到了下午，忙完了PTA活動，我才又有自己的時間。
然後寫了一篇文章做自己喜歡做的事。
到了晚餐時間，我又開始裝死，他就做菜給大家吃，幫小孩們洗澡。
好啦，他有優點啦，就是不會太問，看到別人身體不好就會自己去做。
但我可能是裝死裝太多次，老天爺又看不下去了，就罰我一個有點胃不舒服。
這下子我真的不舒服了。
可是我還是有正事要去做，去買衛生紙跟面紙。
回到家後，老公可能想說我又回復成平時那樣溫馴的好妻子了，就跟我說：「去泡咖啡。」
當時綠茶在喝水，突然把水吐出來，做出了緊張的神情。
就連一個八歲小孩都知道我今天心情不太好，所以說話要小心一點，他很訝異爸爸竟然還叫我去泡咖啡。
他真的很怕爸爸被我趕出去吧。
(綠茶雖然是一個普通的孩子，但他以後出社會應該不太會被討厭，優點就是很不白目，很看場合)
他就跟爸爸說，「媽媽今天心情不好，身體不舒服，你怎麽還叫她泡咖啡。」
沒錯，我的乖兒子，就是這樣，給我好好讀空氣。
最後，我想告訴八年前的自己，回妳文章最後的那一段。
「今天是大放閃光日,我出賣了幾封愛的簡訊
因為....
還有千千萬萬個愛的簡訊。」
臭儍B，我今天就回妳，之後就只有幾個零星的簡訊，然後就是吵架的簡訊，
愛的簡訊沒有千千萬萬個，這幾年來不到十個，然後從此就沒了。
放閃真的會有報應。
放什麼閃，活在自己的世界裡，因為日文不好，幾句像是日劇般的溫柔日文就被騙去了。
自己跟自己過不去大概就是像我這種時光精神錯亂的瘋女人。
搖呼拉圈搖了快兩個月了，連100公克都沒變瘦。
一大早老公六點起床看到我在量體重，然後不管我的感受在旁邊大笑。
其實這就是我今天心情很不好的真正原因。
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