在公司,我是一個人緣極差的人,吃飯時沒人跟我交談,正合我意,我只想默默一個人好好地休息。
每天一大早六點半就起床,做了一些雜事,接送小孩的,我能休息的時間就是短短的搭車15分鐘的時間。
還是站著休息,補充睡眠。第二次休息是在公司,通常都超過下午兩點了。
前幾天還是一樣在休息時,我把自己的巧克力擺在桌上。
旁邊一個人緣很好的女生邊吃午餐,邊吃洋芋片。
一個年輕日本男生用很難聽的話跟那女生說:「妳吃的東西很臭!」、「臭死了!」、「噁心!」
然後那男的就直接拿起女生的洋芋片啃,一直拿,拿了好多片,吃完還說:「妳吃的東西很臭,只有這東西能吃。」
那年輕日本男生坐我旁邊,不敢跟我說話,把我當隱形人,我倒是覺得他很識相。
如果他敢隨便拿起我桌上的巧克力吃,我立刻翻臉。
巧克力餅乾一盒特價55日幣,還是人氣巧克力,一個人只能買五盒。
我貧血,也不在公司用餐,因為我有跟別人(非家人)用餐恐懼症。(參照前面的系列文章)
冬天到了,工作一整天,我需要補血,就吃一盒巧克力,我也對味道很敏感,不喜歡別人的味道,但很有禮貌不說出來。
所以,我也努力地克制自己製造出來的味道。只吃巧克力就好,午休時花五分鐘吃東西,其餘時間睡覺。
其實我有點進步了,之前是絕不在公司吃東西。
五盒限購的便宜巧克力餅乾,有兩盒白色巧克力要給老公吃的,有一盒普通口味的是要給小孩們吃的。
多出的一盒以備不時之需。
誰敢動我的東西,就慘了。
我總是露出這樣的表情,所以沒人敢跟我說話。
比起人緣好的人,我更自在。
被吃了這麼多洋芋片,還被大聲嫌臭,竟然還笑笑地跟對方哈拉。
非客人,誰用這種無禮的日文跟我講話,我立刻報告。
為了好人緣,也犧牲太大了吧。
十一年前,剛來日本時,只要一下班,就跟同事去喝酒吃拉麵。
當時的人有距離,知分寸。
現在的小鬼頭以為自己講那種沒禮貌的日文可以抬高身價,時代真的變了。
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最近強迫症越來越重。
我們是雙薪家庭,但家事百分之80都是我在做的。
其餘的百分之20,老公禮拜日放假做。
我無法像其他幸福的人大聲說,「夫妻當然是家事一半一半!」,然後在網路上說老公有多幫自己。
因為老公回到家也快九點了,我這個人無法容忍碗超過九點還沒洗,那會有味道,我對味道很敏感。
而且我想早睡,有家事還沒做完,無法安心入睡。
對味道這麼敏感的我,卻不會去批評別人吃的東西有味道。
因為那是別人的自由。
那個臭小子在那裡罵別人吃的東西臭,讓我特別反感。
她吃的東西的確有點味道,但不能在大家面前說臭吧,還說很多次。
雖然我討厭那個女生,但我不喜歡看著她吃的東西被別人說臭。那很不尊重人。
如果,那女生的爸媽,知道自己的女兒在異鄉,食物被嫌臭。
不知道會有多傷心?
當媽媽太久,媽媽有一個工作,是法官。
要辨別對錯,要講道理,要有是非觀。
所以,我變成了這個樣子。
別說討厭誰了,對事不對人,誰對就是對,誰錯就是錯。
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在老公回家前,我要弄晚餐、倒垃圾、摺衣服、放洗澡水。
他回到家只要跟小孩玩跟幫小孩洗澡。<-----這樣我就很感謝了。100分了。
可是,我像行屍走肉般地在睡覺前做這些工作,有時心裡覺得很煩躁。
就會想起多年前的某一個下雨天,我推著嬰兒車搭電車,女兒在哭,兒子也快坐不住了。
一對老夫婦裡的老奶奶突然跟我說,看到我讓她想起以前的自己,但到她這歲數了,才發現那段日子是最幸福的。
她說,「我真的好羨慕妳,妳好幸福。」
只要我每晚又行屍走肉,快沒力氣生活時,就會想起老奶奶對我說的那段話。
某一天,我會知道,現在是最幸福的。
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