2018/5/20,星期日,重新發表。
星期日對我有重大的意義,因為夫妻兩人都是星期日休假。
本來可以相安無事的,但最近為了宣傳新書重新打開粉絲團,
就有好多人很懷念我以前那個部落格的很多文章,陸陸續續收到一些信。
看到信跟留言很開心,那一段寫格子的日子真的陪我渡過無數個悲憤的夜晚。
當時的我選擇不哭泣,把情緒化為文字,然後在夜晚寫了下來。當時也沒粉絲團什麼的,就只要寫格子就好。
所以這個禮拜我就很急著想知道以前寫過什麼文,但我又忘記密碼,試了很久才找出我的密碼,然後看到以前的文章。
昨晚我就突然又打開以前的部落格回味,結果看到一篇,看得我快腦充血了。
先來回味一下那篇我自己都不好意思講出標題來的文章好了。
- Nov 18 Thu 2010 02:40
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溫柔的話
- Nov 18 Thu 2010 02:40
明天悅屎終於可以回家了。
這段期間,他要我幫他保管私人手機(其實一直都是我在保管的)
檢查有無簡訊跟電話,因為他在等友人的回信。
昨天晚上無聊時,就去看他的送件信箱。
看到了去年懷孕時他寄給我的簡訊。
當時因為懷孕害喜太嚴重而住院,已經從普通的孕吐轉為妊娠惡阻。
醫生也說沒看過病人指數那麼高的,所以只能轉往大醫院辦住院,一住就住快三個月,還一度送到加護病房。
真是有夠誇張,害喜可以吐到送加護病房。
因為我已經不是普通的孕吐,胃發炎跟心跳不正常還有嚴重脫水,造成身體很大負擔,最痛苦的還是嘔吐的痛苦。
當時我的背部跟大腿全部都是瘀青,自己抓的,只有讓肉體痛苦才能短暫忘記嘔吐的痛苦。
生完的感想是,孕吐的痛苦>>>>>>>>>生產的痛苦
曾經有網友告訴我,她也是因為孕吐住院,台灣的醫生說,這是10000個孕婦裡才會出現一個的。
當時,悅屎每天晚上下了班後,都會到醫院陪我。
有時候他在醫院會打瞌睡,也在醫院看著我痛苦而哭過。
有好幾次,因為吐得太痛苦了,每五分鐘吐一次,連續12個小時,吐到無法入睡、吐出一大堆血、或是奇怪顏色的胃液。
有好幾次,我哭喊著,「好痛苦,我不要小孩了!」,好痛苦,邊哭邊吐。
悅屎都在旁邊默默聽我發洩。
他每天都會傳簡訊給我,幫我加油打氣。
昨晚看著當時的簡訊,想起了那個時候的事情。
辛い思いをさせて、ごめんね。
朝行ったらできるだけ早くやってもらうよう頼むから、
もうちょっと我慢してください。
一生一緒だよ。
剛入院的時候,他沒想到我會吐得那麼慘,當天他哭了,不想讓我那麼痛苦,
他決定把小孩拿掉,
「讓妳受苦,真的很抱歉,早上我會盡可能早點過去拜託醫生(拿掉),請再忍耐一下!」
ごめんね。
頑張れしか言えない自分が情けない。
好きだよ。
後來我們看了超音波,綠茶好小好小,決定再忍耐一下,
他寫「對不起,除了幫妳打氣以外,我什麼都做不了...對這樣的自己感到很可恥」
頑張ってね。今日も遅くなるけど、行きます。
必要なものがあったら、言ってね。
「加油,今天也是晚點才能過去(醫院),有想要的東西跟我說喔」
一週間頑張ろうね。今までAnnieは十分頑張ったよ。
ありがとう。
住院了快兩個月時,我再也受不了這種每天痛苦、每天哭的日子。
哭著說我忍不下去了,後來兩人協議再觀察一個禮拜,如果要這樣痛苦到生小孩那天,乾脆現在就拿掉。
「再努力一個禮拜,到目前為止,Annie真的很努力了,謝謝妳」
像這樣子的簡訊,幾乎是每天傳給我,
與其說綠茶是因為兩人相遇相愛才來到這個世界上,
不如說,因為這些溫柔的話,讓我撐了過去,因為這些溫柔的話
綠茶順利地來到這個世界上,當我們的孩子。
我都快忘記,他曾經是一個那麼溫柔的人。
也許,他也快忘記我也曾經溫柔過。
因為昨天回憶了從前的事,
今天傳了一封很溫柔的簡訊給他,希望他趕快回到家,
打給他時,他說「今天收到了一個詭異的簡訊,其實妳很開心我不在家吧!」
不知不覺中,從當時的甜蜜變成緊張鬥智的敵我關係。
最近為了很多事情鬧得不愉快,
越接近婚禮,我越會去想,「如果給我一次機會,還會嫁給這個人嗎?」
答案是
一定會的,因為已經無人可以取代....
只是,有很多讓人傷心的事已經造成,想到就會難過。
可是結婚是要過一輩子的,也許他不重視婚禮,但他重視的是我跟綠茶,
每次我這樣想的時候,腦海裡的另一個聲音就會告訴我:
「人生最重要的日子都不重視了,這樣算是愛我嗎?」
那以後如果陸續出現重要的日子呢?
可是今年我的生日,那天下班後,他穿著弄髒的工作服去花店買花給我驚喜,
然後回家換了衣服後帶我去吃生日大餐。
去電器用品店買東西都不敢問店員的他,卻拿著一束花走在路上,那讓我很感動。
儘管每天都相處,我還是不了解男生。
有時候,甚至會覺得也許地球上只有女生,而男生都是從別的星球過來的,所以才會有這種無解的怪異行為。
最溫柔的一句話。
婚前,當我哭著說,
「你都是因為我的美貌跟年輕才想跟我結婚的,我好怕好怕,這不踏實」
他竟然可以在半夜傳簡訊給我
"僕の気持ちは変わらない。Annieと結婚したいよ。
おばさんになっても優しくします。"
「我還是想跟妳結婚,就算妳變歐巴桑我也會對妳溫柔....」
難怪,難怪,我們是夫妻,普通男人看到這種瓊瑤式夢幻的公主病對白
(沒有大力巴下去就很不錯了)
大概接不下去了,他還可以趁機再求婚一次....(可見他真的很愛我)
配合我的演出,對,我每隔不久就會發作一次。
把自己當小可憐....憐惜自己的青春美貌,
這樣也敢娶,佩服!!
今天是大放閃光日,我出賣了幾封愛的簡訊
因為....
還有千千萬萬個愛的簡訊。
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2018年5月20日的早上,星期日,是該死的老公早上會穿四角褲在我面前晃他大肚子的星期日。
他一大早六點就起床了,人老了都會變很早起!
然後就開始看他的愛人「大谷先生」。
我洗了第一回的衣服,又去睡回籠覺,沒泡咖啡給他喝。
昨晚看了以前幼稚又天真的文章,心情就在不好了。
我睡了一次回籠覺後,醒來,都早上十點多了,他還穿著四角褲晃,他不知道我們家有一個愛跟別人講家人隱私的閨女嗎?
例如:「爸爸都穿破洞的四角褲在家看電視」
我面無表情,跟上禮拜一樣,突然跪坐在他前面,請他滾。
「我沒任何情緒,早已想很久了,我們找一天去離婚,你給我搬出去。」
他就問,「為什麼?發生什麼事情了嗎?」
我沒回答他,只是說我膩了。
其實是想說,我們已經地位相當了,憑什麼你星期日早上開始翹腳看愛人,我睡完回籠覺還要洗第二回的衣服!
他以前那些認真想娶我的簡訊,就是騙婚的證據。
用溫柔的話騙一個年輕女人當自己的傭人一輩子。
但人也是會變的,經過幾年日文魔鬼訓練,我的日文到達可以在外工作的水準了,也有穩定的工作。
我不用當什麼異鄉小可憐,這裡早就是我的地盤了。
「上禮拜我說過的,你找到女朋友可以讓你包吃包住了嗎?如果有,你就給我搬過去,不離婚也沒關係。」
他就模仿我:「哪裡會冒出女友,那怎麽不是妳去找男友去外面跟人同居,我跟小孩們一起住!不離婚也沒關係。」
然後我越想越氣,我到底要在星期日洗兩回的衣服洗多久,該不會還要洗七、八年才能離婚吧?
他的衣服真的很多....。
想一想,我又大哭了。
然後繼續去睡覺裝死。
老公可能怕被趕出去,就起身去煮早餐、弄小孩、帶小孩出去玩。
小孩也覺得我今天心情不好,怕把我弄生氣,所以跟爸爸在一起。
我總可以一天都幹自己想做的事情吧,給我一天就好。
你們小孩子總是時時刻刻都在幹自己喜歡的事情,我一點都不覺得對小孩愧疚。
後來老公看我在看手機,就偷看一下,看到我在看金石堂網路書店的頁面。
他就很認真地跟我說:「不要自己買自己的書,不要亂花錢。」
我搖搖頭,懶得理他。
他就問:「難道妳在幫自己寫書評??」
我真的懶得理他的瘋言亂語了。
到了下午,忙完了PTA活動,我才又有自己的時間。
然後寫了一篇文章做自己喜歡做的事。
到了晚餐時間,我又開始裝死,他就做菜給大家吃,幫小孩們洗澡。
好啦,他有優點啦,就是不會太問,看到別人身體不好就會自己去做。
但我可能是裝死裝太多次,老天爺又看不下去了,就罰我一個有點胃不舒服。
這下子我真的不舒服了。
可是我還是有正事要去做,去買衛生紙跟面紙。
回到家後,老公可能想說我又回復成平時那樣溫馴的好妻子了,就跟我說:「去泡咖啡。」
當時綠茶在喝水,突然把水吐出來,做出了緊張的神情。
就連一個八歲小孩都知道我今天心情不太好,所以說話要小心一點,他很訝異爸爸竟然還叫我去泡咖啡。
他真的很怕爸爸被我趕出去吧。
(綠茶雖然是一個普通的孩子,但他以後出社會應該不太會被討厭,優點就是很不白目,很看場合)
他就跟爸爸說,「媽媽今天心情不好,身體不舒服,你怎麽還叫她泡咖啡。」
沒錯,我的乖兒子,就是這樣,給我好好讀空氣。
最後,我想告訴八年前的自己,回妳文章最後的那一段。
「今天是大放閃光日,我出賣了幾封愛的簡訊
因為....
還有千千萬萬個愛的簡訊。」
臭儍B,我今天就回妳,之後就只有幾個零星的簡訊,然後就是吵架的簡訊,
愛的簡訊沒有千千萬萬個,這幾年來不到十個,然後從此就沒了。
放閃真的會有報應。
放什麼閃,活在自己的世界裡,因為日文不好,幾句像是日劇般的溫柔日文就被騙去了。
自己跟自己過不去大概就是像我這種時光精神錯亂的瘋女人。
搖呼拉圈搖了快兩個月了,連100公克都沒變瘦。
一大早老公六點起床看到我在量體重,然後不管我的感受在旁邊大笑。
其實這就是我今天心情很不好的真正原因。
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