紅色筆電

最痛苦與黑暗的一年。

什麼原因讓我痛苦，不是重點了，因為我走出來了。在這篇文裡就略過。

(被一個日本女人嚴重騷擾，有斷斷續續寫一些在紅色筆電粉絲團裡，不管是真外遇還是假的，也許可以歸類到外遇吧~)

最初是很痛苦的，但因為我服用百憂解，所以沒什麼太痛苦的感覺。

但吃了這種藥之後，整個人腦袋都是空的，很深的事情都不想去想。

更別說是繼續寫文章這件事了，我不想寫沒有靈魂的文章。

所以，黑暗是佔據我最多的。

偶爾會寫日常生活小事在私人臉書裡，但我很無法招架太過認真與專業的留言。

專業、專精與正確，有時會讓我害怕，覺得人生好沉重、好難、好複雜。

好像都要想得很齊全、想很好，才能寫一些瑣碎的事情。

很多時候，我只是想吐一口氣，找些存在感。

加上沒思考很多，也沒有任何政治色彩、政治概念，有時候會產生一些誤會。

總總原因，有段時間連私人臉書也少寫了。

更何況是寫在有幾千人的粉絲團裡，那又會多出更多認真與專業的見解來讓我卻步。

這一年來，失去思考與做夢的能力，黑暗大概佔據了七成。

孤單是一直以來都有的，我也很享受。

我認為的黑暗，大概就是腦子一片空的那種。

去年底發現了兩本很棒的書。

【當你沒有精神時可以看的書】

看完後，我覺得也可以翻成，「當你憂鬱時可以看的書」。

不要勉強自己，什麼都不用做也沒關係，不努力也無所謂，沒有精神就是沒有精神。

(畢竟是別人寫的書，就不透露太多了。)

同一位作者寫的書。

【當你寂寞時可以看的書】

對憂鬱症的定義，我不是很懂，但看了這幾本書後，似乎好了許多。

看照片吧。

這是我睽違七年的圖文網誌吧。

(如果從10年前就看我網誌的人應該會發現吧。)

黑暗日子裡的生活點滴。

我的哆啦A夢展示區越堆越高。

越放越亂。

淡粉色的窗簾，哆啦A夢漫畫裡出現的雲朵。

就算憂鬱，看一看，好像可以稍微看到明天的希望。

就好像在告訴我，當我哪一天好的時候，這個世界還是有許多沒有追尋的夢想的。

最高層住戶是固定老鳥。

是一些重要的人送我的，或是對自己有特別意義的。

下一層住戶是這幾年愛上的企鵝君。

他手上拿著「你好棒」的牌子，常常鼓勵著我。

黑暗的時候無法寫作，但至少可以接收自己想接收的訊息。

我用一台kindle看書，一台平板看漫畫。

不一定要心靈雞湯或小說，什麼都好，漫畫或雜誌或鬼話，雜七雜八的什麼都看。

從台灣帶回來的手機台。

真的很好用，全家人搶著用。

是我媽媽做的，我看書都用這個座。

應該會變成我家的傳家之寶。

這一年來，我寫了很多小字條，寫了就貼。

大部分都是寫在手機note裡。

寫了很多年的育兒日記還是不想中斷。

日記有很多方法可以呈現。

紅茶說媽媽很可憐，因為沒有吃蛋糕慶生。

這一年也經歷了紅茶上小學一年級。

她開始學寫字，寫了很多信給我，也畫了很多畫送我。

我卻很敷衍地收下她的畫，誇獎一下，然後放入儲存她的畫的牛皮紙袋裡。

已經累積了好幾袋。

在她成長最快的時候，我沒有把心放她身上，是一個既忙碌又空洞的母親。

有時候，看著那一包一包的牛皮紙袋，我都想著，如果哪一天，我痊癒了，我一定要好好地把她寫給我的信全部重新看一次。

這一陣子，綠茶都會問我，「有需要我幫忙的嗎?」「媽媽，妳提那個會不會太重?」

孩子們哪時長這麼大了。

我卻在忙碌與自怨自艾中錯過了。

我的痛苦與黑暗的一年，如果偶爾有彩虹出現，那都是兩個孩子送給我的禮物。

但越是這樣，越讓我內疚。

他們的人生充滿希望與夢想，而陪伴在他們身邊的，卻是療傷中的我。

除了物質與陪伴，我都不知道這樣的自己可以給他們什麼。

寫圖文會累，先這樣。