最痛苦與黑暗的一年。
什麼原因讓我痛苦,不是重點了,因為我走出來了。在這篇文裡就略過。
(被一個日本女人嚴重騷擾,有斷斷續續寫一些在紅色筆電粉絲團裡,不管是真外遇還是假的,也許可以歸類到外遇吧~)
最初是很痛苦的,但因為我服用百憂解,所以沒什麼太痛苦的感覺。
但吃了這種藥之後,整個人腦袋都是空的,很深的事情都不想去想。
更別說是繼續寫文章這件事了,我不想寫沒有靈魂的文章。
所以,黑暗是佔據我最多的。
偶爾會寫日常生活小事在私人臉書裡,但我很無法招架太過認真與專業的留言。
專業、專精與正確,有時會讓我害怕,覺得人生好沉重、好難、好複雜。
好像都要想得很齊全、想很好,才能寫一些瑣碎的事情。
很多時候,我只是想吐一口氣,找些存在感。
加上沒思考很多,也沒有任何政治色彩、政治概念,有時候會產生一些誤會。
總總原因,有段時間連私人臉書也少寫了。
更何況是寫在有幾千人的粉絲團裡,那又會多出更多認真與專業的見解來讓我卻步。
這一年來,失去思考與做夢的能力,黑暗大概佔據了七成。
孤單是一直以來都有的,我也很享受。
我認為的黑暗,大概就是腦子一片空的那種。
去年底發現了兩本很棒的書。
【當你沒有精神時可以看的書】
看完後,我覺得也可以翻成,「當你憂鬱時可以看的書」。
不要勉強自己,什麼都不用做也沒關係,不努力也無所謂,沒有精神就是沒有精神。
(畢竟是別人寫的書,就不透露太多了。)
同一位作者寫的書。
【當你寂寞時可以看的書】
對憂鬱症的定義,我不是很懂,但看了這幾本書後,似乎好了許多。
看照片吧。
這是我睽違七年的圖文網誌吧。
(如果從10年前就看我網誌的人應該會發現吧。)
黑暗日子裡的生活點滴。
我的哆啦A夢展示區越堆越高。
越放越亂。
淡粉色的窗簾,哆啦A夢漫畫裡出現的雲朵。
就算憂鬱,看一看,好像可以稍微看到明天的希望。
就好像在告訴我,當我哪一天好的時候,這個世界還是有許多沒有追尋的夢想的。
最高層住戶是固定老鳥。
是一些重要的人送我的,或是對自己有特別意義的。
下一層住戶是這幾年愛上的企鵝君。
他手上拿著「你好棒」的牌子,常常鼓勵著我。
黑暗的時候無法寫作,但至少可以接收自己想接收的訊息。
我用一台kindle看書,一台平板看漫畫。
不一定要心靈雞湯或小說,什麼都好,漫畫或雜誌或鬼話,雜七雜八的什麼都看。
從台灣帶回來的手機台。
真的很好用,全家人搶著用。
是我媽媽做的,我看書都用這個座。
應該會變成我家的傳家之寶。
這一年來,我寫了很多小字條,寫了就貼。
大部分都是寫在手機note裡。
寫了很多年的育兒日記還是不想中斷。
日記有很多方法可以呈現。
紅茶說媽媽很可憐,因為沒有吃蛋糕慶生。
這一年也經歷了紅茶上小學一年級。
她開始學寫字,寫了很多信給我,也畫了很多畫送我。
我卻很敷衍地收下她的畫,誇獎一下,然後放入儲存她的畫的牛皮紙袋裡。
已經累積了好幾袋。
在她成長最快的時候,我沒有把心放她身上,是一個既忙碌又空洞的母親。
有時候,看著那一包一包的牛皮紙袋,我都想著,如果哪一天,我痊癒了,我一定要好好地把她寫給我的信全部重新看一次。
這一陣子,綠茶都會問我,「有需要我幫忙的嗎?」「媽媽,妳提那個會不會太重?」
孩子們哪時長這麼大了。
我卻在忙碌與自怨自艾中錯過了。
我的痛苦與黑暗的一年,如果偶爾有彩虹出現,那都是兩個孩子送給我的禮物。
但越是這樣,越讓我內疚。
他們的人生充滿希望與夢想,而陪伴在他們身邊的,卻是療傷中的我。
除了物質與陪伴,我都不知道這樣的自己可以給他們什麼。
寫圖文會累,先這樣。
留言列表